케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 검색 결과

해당 글 11건

답 없는 사람은 답이 없다. 자기반성 하지 않는 사람은 답이 없다.

To Elly. 다녀왔다. 다녀왔어. 음... 결과부터 보고를 하자면, 뭐, 그냥 일단은 이 순간을 좀 더 연장하기로 했어. 원래 아무말 하지 않기로 했었잖아. 아무말 하지 않기로 그렇게 너에게 말해놓고선... ... 나 결국 한 소리 했어. 나에게 잘해보자고 건내는 악수, 난 받을 수 없었어. 너도 알잖아. 내가 지금 정신적으로 그런 상황이 아니라는 걸 말이야. 내가 악수를 거절하니 나보고 속이 좁다는 식으로 짜증내더라. 그리고 나는 화를 참지 못했어. 그러지 않기로 그렇게 다짐했었으면서... ... 마음의 고향을 오후 내내 거닐면서, 그렇게 생각의 정리들을 하니까, 물론 갑자기 닥친 상황이라 내가 준비가 안되었을 수는 있었어도,결론을 내는 건 어려운 일이 아니었어. 그래. 나의 마음은 이미 준비된 상..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2019. 8. 13. 22:00

운명의 시간까지 1시간 30분 남았어.

To Elly. 이제 1시간 30분 남았어. 이게 뭐라고 이렇게 긴장이 되냐. 심장이 두근 거리는 이유. 혹시나 나오지 않는다면 그 어색함을 어떻게 감당할것인가. 내게 연락할 수 없도록 모두 내 스스로 조치를 취했으면서도 오늘 아무일도 없는듯 조용한 핸드폰이 나를 긴장 시키네. 지하철 에어컨 바람이 오늘 따라 나를 떨리게하네. 그냥 내가 떨고 있는건지, 찬 바람이 나를 떨리게 하는건지 잘 모르겠다. 만약 만난다면 무슨말을 해야할지도 잘 모르겠어. 왠지 나온다면 감동 좀 받을것 같은데. 음... 만난다면 그냥 아무말하지 않을래. 용건만. 그리고 끝. 근데 정말 천당과 지옥이겠지. 만약 만나지 못한다면 그대로 끝이네. 만나지 못한다면... 상상이 되니. 만나지 못할거란것 말이야. 그런데 그걸 상상해야돼. 지..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2019. 8. 11. 20:23

마음의 병이 너무 커져버렸어. 오래 버티기 힘들 지도 모르겠어.

To Elly. 점점 심해지고 있어. 심장 박동수가 너무 빨라지고 있어. 깊게 심호흡을 하는 일들이 많아지고 있어. 가슴에 커다란 응어리가 진 듯 내 심장을 조여올때가 많아지고 있어. 긴 심호흡. 천천히 가뿐 숨을 내쉬면서 빨라진 심장박동을 완화시키기 위해 노력해. 힘이 들어. 세상에 아무도 없었으면 좋겠어. 사람들 아무도 없고, 나만 있었으면 좋겠어. 좁아. 답답해. 그리고 머리가 어지러워... ... 나. 마음의 병을 너무 키워놓은 것 같아. 마음의 병을 될 대로 되라고 그냥 너무 나도 방치해 둔 것 같아. 약을 먹는다는 건, 살고 싶다는 증거.버티고 싶다는 증거. 난 약을 먹지 않아. 버티기 싫다는 증거지... ... 세상 모든 것들이 유치해지고 시시해진지 오래야. 하고 싶지도, 욕심을 내고 싶지도..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2019. 7. 24. 18:30

얼어붙은 마음. 내가 하고 싶은일들을 나는 다시는 하고 싶지 않아.

To Elly. 돌이켜 보면 하고 싶은 일이 많아. 내가 가장 하고 싶었던 일은 사랑하는 사람과 함께 하는 것 이었어. 사랑하는 사람이란 단지 특정 여자만을 말하는것이 아니야. 사랑하는 동생이 될 수도 있고, 사랑하는 누나가 될 수도 있고,사랑하는 부모님이 될 수도 있고, 사랑하는 친구가 될 수 도 있지. 그 누구여도 상관없었어. 난 단지 사랑하는 사람과 함께 살고 싶었을 뿐 이야. 난. 어느순간 그 하고 싶은 모든 일들을 포기하고 살아.버티고 버텨왔지만, 난 심지어 그 사랑이라는 단어를 믿지 않기 시작했어.세상의 사랑 말이야. 그래서 세상에서 말하는 사랑과 엮인 관계에 대해서는별다른 감정이 없어. 부모가 되었든, 형제가 되었든, 친구가 되었든, 남녀간의 연인이 되었든... 세상이 말하는 사랑의 개념이라..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2017. 10. 9. 20:01

나에게 남은 목표는 앞으로 나에게 실망스러운 내가 되지 않는 것이다.

To Elly 앨리.난 오늘도 나에게 실망을 하게 되었어.오늘 하루는 내게 상당히 힘든 날이었어.무슨 특별한 일이 있었던 것은 아니지만, 내가 나의 모습에 대해서 한 번 씩 실망을 하게 되면, 그날 하루는 겉잡을 수 없는 우울함에 빠지고는 해. 사람들은 이게 바로 우울증이라고 하더라. 그래. 나도 내가 우울증이 있는 것은 인정해. 그런데 결국, 그 우울증을 치료할 수 있는 사람은 내 자신 스스로일 테니까. 스스로 문제를 해결하지 못한다면 그 누구의 치료도 필요없다고 생각해. 약의 힘으로 살아갈 수는 없잖아.미쳤든, 미치지 않았던 누군가에게 또는 무엇인가에 의존하고 사는 것은 어찌보면 내가 세상에서 가장 싫어하는거라고. 아무튼, 난 이번 주말에 조용히 나에 대해서 생각을 해 봤어.시간은 화살처럼 빠르게 지..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2016. 11. 28. 00:48

세상은 아름답지 않다.

To Elly 앨리. 이제 나의 눈은 이전의 내가 세상을 바라보던 눈이 아니야. 나의 눈은 이 세상의 겉모습이 아닌 그 내면의 모습을 볼 수 있게 되었어. 세상은, 세상은 내가 생각하던 그런 곳이 아니야. 사람들은 저마다 무엇이 그리 바쁜지 빠른 걸음으로 움직이고 있어. 그들은 무엇을 위해 저토록 빠르게 움직이고 있는 걸까. 바로 내일의 미래? 10년 뒤의 미래를 위해서? 결국 모두 이 세상에서 사라질 운명이면서, 뭘 그렇게 유식한 척, 잘난 척 하며 살아가고 있을까. 뭘 그렇게 다른 사람을 짓밟아 가며 이기려고 안간힘을 쓰는 걸까. 아마도 말이지. 그들은 이렇게 살다보면 언젠가는 어떤 해답을 찾을 수 있지 않을까 하며 살아가고 있을꺼야. 아니면, 어짜피 답을 알 수 없는 인생에서 일단 생명이 있는 지금..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2016. 11. 17. 19:09

내가 이상하든지 아니면 세상이 이상하든지 둘 중 하나이다.

To Elly 앨리. 난 오늘도 스스로 무너져버렸어. 그래서 매우 우울해. 인생을 살면서 이런 일들이 너무 많이 반복되는 것 같아. 내가 바라는 삶은 무엇일까. 단지 호의호식 하면서 배불리 먹고 편하게 누워서 사는 삶? 아니... 난 그런 삶을 원하지 않아. 내가 원하는 삶은 말이야. 그냥 서로 어느정도 선에서 만족하고 사는 삶이야. 그러니까... 총 10개의 먹을 것이 있다면 20명이 그냥 서로 욕심 부리지 않고 0.5개씩 나눠먹는 삶이지. 그런데 이걸, 무슨 규칙을 정해놓고 0.5개씩 먹으라고 강요하는 것이 아니라, 순수한 자발적인 생각에서 나오는 행동 말이야. 무슨 성인군자도 아니고, 나도 참 우습지? 이렇게 살면, 밥을 조금 먹어도 행복하고 좋은 것을 조금만 가져도 행복하다구... 그런데 세상은 ..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2016. 11. 15. 20:57

슬픈예감은 왜 틀리지 않는거니...

To Elly 드디어 옛날부터 예상하던 그날이 왔어. 그 사람과의 영원한 이별을 위한 나의 냉정한 판단을 할 때가 말이야. 생각하기 괴로워서 미루고 있었어. 생각하고 있어봐야 마음만 아팠으니까. 그래 난... 모질지 못한 사람이니까. 모질고, 이기적이었다면 가슴도 아프지 않았겠지... 그런데 그날을 생각하면 생각할 수록 마음만 아파오더라. 나의 마음은 끝없이 내리는 눈 속에 외롭게 서있는 벤치와도 같았어. 누군가가 다가오기를 바라지만, 아무도 오지 않는 그런 외로운 낯선 곳에 우두커니 혼자 있는 그런 벤치 말이야. 그런 기간을 너무 오랫동안 보내왔어. 내 마음속에는 말이지. 언제부터인가 누군가에게 먼저 다가갈 수 없는 그런... 겁쟁이 같은 모습이 생겨나기 시작했어. 그 시작을 알 수는 없지만, 너무 오..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2016. 11. 13. 17:46

결국 모든것이 변해버렸어

To Elly 내가 살았던 동네도, 내가 숨쉬어 왔던 공간도, 점차 하나씩 바뀌어가고 있어. 그리고 이제는 과거의 흔적 조차 찾을 수 없게 됬어. 난 오늘도 걷고 있어. 지하철을 타기 위해 걷고 있는 이 길도, 이따금 씩 찾아가는 나의 옛집도 이제는 모두 내가 기억하는 것과는 다른 모습이야. 낯설다... 그래... 난 지금 내가 사는 이곳이 너무나도 낯설어. 하나 하나씩 생겨나는 고층빌딩과, 아파트, 그리고 화려한 네온사인의 매장들, 언제부터인지 모를 내 옆에서 함께 하고 있는 새로운 사람들, 내가 기억하는 이 곳을 너무 낯설게 만들어. 내 옆을 걷고 있는 교복입은 학생들은 내가 기억하는 학생들의 모습이 아니야. 바쁜 출근길에 뛰는 듯 걷고 있는 직장인들은 너무나 세련되어져 버렸어. 나만 홀로 시간이 멈..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2016. 11. 4. 02:18

내가 가장 좋아하는 계절은 가을이야.

To Elly 난 계절 중에 가을을 가장 좋아해. 가을은 삭막하게 뻗어있는 시멘트길들을 푹신한 낙엽으로 덮어주니까. 언제나 내 인생은 넘어지면 크게 상처가 나는 차가운 아스팔트길과 같았어. 한 번의 실수도 용납하지 않는, 어김없이 자신의 실수에 대한 책임을 지게 하는 그런 딱딱하고 냉정한 길 말이야. 그래서 였나봐. 난 떨어지는 낙엽이 좋았어. 길지 않는 계절이지만 가을은 내 발걸음을 따뜻하게 해주었으니까. 물론 공기는 서늘하지. 겨울의 문턱이니까 말이야. 그래도 좋았어. 칼바람이 시작 되기 전, 가을의 바람은 기분 좋은 시원함이었거든. 아침에 바쁜 발걸음을 내 딛으며 어디론가 향하곤 할 때는 가을 아침의 시원한 바람이 내 정신을 맑게 해주었던 것 같아. 가을 바람을 마시면 난 코가 뻥 뚤린 듯한 상쾌함..
케빈의 시와 수필 & 소설/마지막 편지 2016. 11. 3. 03:04